Ah, a vida...

"A vida é um travesti:

Não é o que você pensa que é.
Não serve pro que você quer.
E provavelmente vai te foder."

É, a vida é assim. Encare isso.

E, bom, algumas pessoas reclamaram que eu não atualizo isso aqui com frequencia (É SÉRIO! Até falaria quem foi, mas é anti ético) . E vocês querem saber por quê?

Simples, eu me acho sem graça demais, não sei como tem alguém que ri com as besteiras que eu falo, daí eu só procuro postar quando eu realmente tô inspirado (ou pelo menos quando eu acho que estou), porque escrever, pra mim, é como se fosse dor de barriga: não tem hora e nem local pra dar aquela vontade. Então, eu só escrevo quando sinto que tá saindo aquela pontinha, e logo depois escorrega tudo.

E sobre o que eu vou postar hoje? Que tal motivos para você não ter filhos?

Tudo bem que hoje em dia nem todos querem REALMENTE ter filhos, mas alguns malucos (incluindo eu) já cogitaram essa hipótese, porém, depois de pensar em várias coisas, percebe-se que não é uma boa idéia.


1 - O mundo não é mais um lugar legal


Pensem bem, olha o tanto de merda que tá acontecendo! Terremotos, enchentes, tsunamis, aquecimento global, vulcões fodidos, banda Cine, 2012, MUCC lançando música lixo e tantas outras coisas...

Você realmente quer colocar uma criança super cuti cuti e fofa num mundo assim, quase pré-apocalíptico? Eu não.

2 - Bebês choram

"Babies suck 'cause they barf, poo and cry. They have the ability to pee in your eye."

Tu não quer uma máquina de fluidos na tua mão, né? Eu não.

3 - Bebês crescem


Imagine, você, que seu filho vai ter todos os aparatos tecnológicos que você nem imaginava que pudessem existir quando tu era criança. Criança + tecnologia = merda das grandes.

Você duvida? Eu não.

4 - Além de crescer, sua filha pode ser igual à Maísa


Ok, isso só vai ser legal se ela ganhar uns 15 mil dinheiros por mês... mas imagine ser pai de uma criatura dessas que não teve a sorte de apresentar um programa na televisão.

Ah, você adora a Maísa? Eu não.

5 - Crianças viram adolescentes


Aí você pensa "bah, vou ser um pai foda e meu filho vai ser meu amigo, vou jogar video game com ele e ir pra balada", bem, sinto informar, mas isso vai ser dificil de acontecer. Uma hora ele vai se cansar de você e vai fazer tudo que você não quer que ele faça só de sacanagem.

Vai arriscar? Eu não.

6 - Se você for homofobico, seu filho vai ser gay


Você é homofobico? Eu não.

7 - Sua filha pode virar uma puta (paga ou não)


Imagine sua princesinha, que você cuidou com tanto carinho, dando adoidado aí pra qualquer um.

Tu conseguiria dormir tranquilo? Eu não.

8 - Seu filho pode ser gótico/death rocker


Srsly dude, WTF? Eu não.

9 - Seu filho pode te envergonhar





Quer que eu diga alguma coisa? Eu não.

10 - Você pode não ser o pai do seu filho


Pènse nisso...

Desenho do dia:

Minha nota na prova de Direito do trabalho, caso eu não estude mais.

bjs

Como desencorajar futuros baixistas

Ah, o baixo, instrumento grave, que normalmente pode ter 4, 5 ou 6 cordas (mais que isso é maluquice). Geralmente é nomeado como "guitarra esquisita" pelos leigos. Também é dito como enche linguiça, ou mesmo instrumento do nepotismo, já que alguns não ficam tão evidentes na música, sendo cobertos pela bateria, guitarra, teclado, saxofone ou qualquer outra merda, daí alguns dizem que é desculpa pra colocar o primo na banda, já que o mesmo não manda muito bem no triângulo.

Mas, você, jovem garoto(a) que um dia resolveu tocar algum instrumento, mas já conhece cinco mil guitarristas, acha teclado coisa de frustrado e seus pais não te dariam uma bateria NEM FODENDO, e viu que o baixo poderia ser uma coisa boa, este post é feito especialmente pra você.

Por quê? Porque um dia eu passei pela mesma situação que você, e ninguém me deu alguns alertas preciosos, que poderiam me ter feito uma pessoa diferente hoje em dia.

So you want to play bass? Here's how:

1 - Seja afro-descendente, ou tenha alguma ascendência afro, ou pelo menos um afro-descendente na família, nem que seja adotado.


Por quê?

"Todo negro tem um baixo no porão e sabe tocar"
Cartman

Um bom baixista tem que ter groove, balanço, gingado e você, senhor alemão, não tem isso no sangue. Vai ter que treinar absurdamente durante anos pra poder se igualar ao nível que os afro-descendentes já têm desde que foram concebidos. É aquela coisa de seleção natural, uns nascem com esse dom, outros não, então, pra facilitar as coisas, é melhor nascer com isso, Marcus Miller que o diga.


2 - Não seja fresco

Ser baixista dói, machuca e exige bastante de ti. Se tu não aguenta umas bolhas, calos e distensões musculares, fique longe, até porque baixo é um filho da puta de um instrumento vingativo. Se você abandoná-lo, emprestá-lo ou sei lá, ele vai te foder, tipo isso:


Isso aconteceu comigo depois que eu encostei no meu baixo após algum tempo sem usá-lo.

3 - Por mais que você treine, você não vai se igualar a eles:

Jaco Pastorius

Marcus Miller

Victor Wooten

Les Claypool

Geddy Lee

Flea

Breno

Tá, a última é brincadeirinha. rs


Mas... é, você nunca será igual a eles, porque eles fizeram a diferença. Tá, você pode ser um super gênio musical não revelado, mas, mesmo assim, você não vai se igualar a eles. Você pode até ser melhor do que eles, mas continuará não podendo ser comparado, contente-se com isso.

Gênio trabalhando

Desenho do dia:

Eu, perdendo a linha no baixo, como sempre

Adeus

Motivos pelos quais eu não levo horóscopos a sério

Ler horóscopo é uma coisa que faz parte do dia a dia de muitas pessoas, e pra várias delas tudo bate direitinho.

Bom, eu não sou uma dessas pessoas.

Eu não acredito nisso, mas confesso que leio às vezes por falta do que fazer, e, bem, algumas coisas de personalidade realmente batem de vez em quando (o lado ruim, na maior parte dos casos), mas outras passam beeeeeeeeem longe, como por exemplo, isso:

O namorado de Escorpião

Ele é um charme! Sabe, estilo Gianecchini? Sensual, inteligente, companheiro, apaixonante! Esse rapaz é muito sedutor, né? Com aquele olhar misterioso e penetrante, faz você babar só de chegar perto.

Ok, vamos comparar:

Gianecchini

Eu

Podem dizer que perto do meu olhar penetrante e misterioso, Gianecchini não é nada. Me senti ofendido por ser comparado a ele.

@Zodiculo #Escorpião e a dieta: Determinados, para os Escorpianos é mais fácil seguir uma alimentação balanceada e praticar atividades físicas.

Vamos falar sobre alimentação saudável e atividades físicas:






Então...

@Zodiculo #Escorpiao e o Twitter: Tem pra ficar sabendo da vida de todo mundo e faz suas investigações. Mas só observa, não twitta assuntos pessoais.

Bem...

@_BUCC Preciso me depilar.

O único horóscopo que eu já vi que bateu uns 90% comigo, foi esse:

http://www.escribacafe.com/labs/horoscopo.php?KeepThis=true&TB_iframe=true&height=350&width=470

Enfim, esses foram meus motivos pra não levar essas coisas a sério, e se você não gostou do que leu, morde a testa.

Desenho do dia:

Scott Kennedy, vocal do Bleed From Within, blasfemando contra horóscopos.

bgitos.

Sorte + dicas para se dar bem com mulheres

Eu fiquei um tempo sem saber o que postar, porque já que este blog ficou mais direcionado aos meus dias de azar, não sabia se teria sentido postar quando coisas boas acontecem, visto que o que atrai as visitas aqui são as desgraças. rs

Sim, coisas legais aconteceram, mas não seria interessante ficar falando disso. A única coisa digna de nota é que eu achei um mp4 de 1GB. Agora tenho mais espaço pra colocar música e mais opções, sou fera?

E, bom, galera, tenho recebido muitos emails pedindo dicas de como se deve chegar em uma guria e se dar bem. Partindo disso, decidi fazer um passo a passo do que você tem que ser/ter/fazer pra se dar bem com as gatas.

1 - Ser bonito

Eu, muito gato.

Sim, se você for bonito, vai ter mulher atrás de ti, por mais burro/idiota/imbecil/energumeno que você seja. Mas, caso Deus não tenha te abençoado com isso, você pode dar um jeito. Esse é o próximo ponto:

2 - Ter estilo

Eu, estilo desde pequeno.

Tudo bem, você pode ser feio, mas se você tiver o seu jeito de chamar a atenção delas, você está feito. Tu pode ter tatuagens, piercings e coisas do tipo. E agora, qual o problema? Ok, caso você não tenha achado um estilo ideal pa ti, ou sua mamãe não deixe você virar uma "aberração modificada", você pode dar outros jeitos que também adiantam muita coisa, como por exemplo:

3 - Ter uma Ferrari/Porsche


Sério, alguma dúvida de que com um carro desses você vai deixar de ser cabaço e parar de pegar só resfriado? Não, né? Porém, se você ainda não tem um rolo de papel higiênico com notas de 100 dólares, você precisa focar em uma coisa:

4 - Ser rico

Aí você diz "Ah, dinheiro não traz felicidade blablabla" e eu respondo que tu é um imbecil. É óbvio que dinheiro traz felicidade, veja exemplos:

Esse eu juro que não sou eu, ok?

Viram? Então!

Tudo bem, agora você pode estar pensando "mas pô, eu sou só um universitário fodido e sem emprego, como posso ficar rico rápido?"... é fácil, você pode fazer isso:

5 - Tornar-se chefe da boca de fumo mais próxima de sua residência

Típica cara de marginal menor de idade

Fala sério, tem coisa mais legal do que a adrenalina de ser chefe de uma boca de fumo? O mano vive só nas correria, sem saber se vai estar vivo amanhã, sem nenhuma certeza do que vai ser... ou melhor, as únicas certezas dele são a morte e o mulherio que vai ficar em cima dele. Imagine todas as piriguetes da comunidade lambendo seu saco, porque tu que manda nessa porra, porque DADINHO O CARALHO, TEU NOME AGORA É ZÉ PEQUENO, PORRA!

Mas, é, a idéia de óbito pode não ser muito legal... mas sempre há outra alternativa, tipo:

6 - Ter uma banda

Quando eu fazia sucesso com as gatas tocando minha viola

Sério, quem NUNCA sonhou em ter uma banda, ser famoso e fazer uma super cocaine party incluindo uma orgia com anãs indo-mesopotâmicas? Todo mundo já pensou nisso! Tá, ou não. Mas, de qualquer forma, se você for famoso, muitas mulheres cairão aos seus pés. Isso é fato. E você ainda pode escolher qualquer uma delas, essa é a sua chance, vai lá, comece a fazer seus três acordes e mande bala!

Não manja de instrumento musical?

7 - Vire MC


Você só precisa saber rimar. Faça a rima certa e conquiste gatas. Fim.

É ruim com rimas? Bom, se mate.


Enfim, essas foram as minhas dicas, foquem-se em segui-las e vocês conquistarão o mundo, tipo esse cara:

Ele com certeza fez tudo direitinho, não há dúvidas!

Desenho do dia:

Este sou eu me dando bem com as cocotas, aprendam.

flww

Sobre má sorte...

Bom, depois da chuva ter castigado SP, ela decidiu vir pra cá fazer umas besteirinhas também.

Ontem choveu mais do que o que era permitido em lei(?) Era muita, muita água, mesmo.

E, pra quem não sabe, Niterói tem um pequeno probleminha com energia. Um bem pequenininhozinho... miudinho... tipo, QUALQUER AGUINHA é motivo pra ter queda de luz na cidade quase toda, né. Mas é pouca coisa, eu só fiquei 12 horas sem luz, nem deu pra perceber. rs

Ficar sem luz não é um problema... tá, é, mas pior do que isso é não ter o que fazer quando isso acontece. Bom, na verdade, eu teria algumas opções:





Mas nenhuma delas me parecia tão legal de perder meu tempo fazendo ontem. Então, o que eu fiz? Por sorte eu tinha renovado meu repertório no cartão de memória do celular, então eu montei uma playlist bem, BEM badass pra ouvir na fúria em meio a escuridão, sou gótico?

Avaliem as bandas que eu adicionei na playlist "Música de macho":

Attack Attack!

August Burns Red

Before my life fails

Chelsea Smile

Crossfaith

DIR EN GREY

HEAD PHONES PRESIDENT

MUCC

INHALE

METAL SAFARI

The Human Abstract

The Devil Wears Prada

Eu montei a playlist e deixei rolar, né, só que, como eu sou muito inteligente, eu não tinha colocado o telefone pra carregar antes da luz acabar, então minha diversão durou MUITO menos do que o previsto, e, obviamente, isso não foi legal. =(

Enfim, talvez eu esteja reclamando de barriga cheia, né? Afinal, eu não pretendia ir ao show do Guns aqui no Rio! UAEHEUHAE

Eu tô com pena da galera que pretendia ir, que gastou uma grana com ingresso e essas coisas, mas acho que quando o Axl não quer fazer um show, ele não faz mesmo, tanto que ele conseguiu atrair uma das chuvas mais fodidas dos últimos tempos, fazendo até parte do palco ser destruída:


É, crianças, não brinquem com o tio Axl, porque o santo dele é forte, saravá!


Desenho do dia:

Eu, durante a queda de luz.

Bgs.